Endelig har du funnet den rette, og lykkelig-alle-sine-dager kan starte. Så hva nå?

Inger og Ivar ble sammen for et år siden, er fremdeles ganske forelsket og nå skal Ivar flytte inn hos Inger. De har sett mange parforhold gå istykker og nå har de bestilt time for å komme trøbbelet i forkjøpet. Hvordan kan de unngå de vanligste feilene og hvilke gode vaner er fine å ha med seg når man skal lære seg å bo sammen?

Eia var det slik, men Inger og Ivar er dessverre imaginære, de finnes ikke. Det er uhyre sjelden par som har det rimelig bra, søker råd. Hadde de gjort det, ville skilsmisseraten sunket. Det er ganske lett å endre noen uvaner når man har det bra. Når krisen er der, blir det mye, mye tyngre. 

Mange som oppsøker psykolog, er i akutt krise, og de får ofte god hjelp, men nesten alle slike kriser kunne vært unngått. Hvis Inger og Ivar hadde stilt opp på kontoret mitt med en bestilling om at de ønsket å leve lenge og lykkelig med hverandre, ville jeg sagt at de burde tenke på samlivet som et prosjekt på linje med å lære seg et nytt språk eller å trene seg opp til en maraton: Det innebærer at du må bruke minst noen timer hver uke, skippertak nytter ikke. Her er et trepunkts treningsprogram til dere som har det rimelig bra: 

1. Sett av tid i kalenderen til å være nysgjerrig på hvordan dere kan ha det fint. Bruk et års tid aktivt på å innarbeide gode vaner og luke ut dårlige.

2. Lær minst 150 ord om individuelle forskjeller. For å kunne stille nye spørsmål må du lære deg stadig flere ord om hvordan du og din partner kan være like og forskjellige. Stikkord kan være: Personlighet, emosjoner, oppvekst, verdier, fortid, nåtid og fremtid. Bruk internett eller finn en terapeut dere begge liker.

3. Øv dere på å snakke om forskjellene. Etabler deres egen måte å forholde dere respektfullt til dem på. 

Dette er lettere sagt enn gjort. Hverdagene kommer ofte så fort at rutinene bare smyger seg på og plutselig ligger de der som faste trikkeskinner. Et av problemene med forelskelse er at begge parter strekker seg ekstra langt for å tekkes den andre – du forstiller deg fordi du vil være i den utkåredes lys uten forstyrrende skygger. Når så hverdagen kommer, kan de tingene du godtok mens du var forelsket, fort forandre seg til irriterende uvaner som du ikke føler at du helt kan si noe på – du har jo allerede godtatt dem. Etter et år eller tre, kan trykkokereffekten slå til, og du eksploderer, eller dere har etablert et fast kranglemønster som surrer og går som et refreng i samlivet uten at noen av dere har noe verktøy for å stoppe det. Og så går dagene.

Det er tre gode grunner til å lære å snakke sammen mens dere er i forelsket fase. Det ene er at dere venner dere til å sette ord på ting som dere ellers risikerer å få i bakhodet. Det andre er at dere får muligheten til å lage levelige kompromisser, og det tredje er at dere får mengdetrening i å snakke sammen om likheter og ulikheter – alle har dem, men de færreste har lært å snakke om dem. 

Jeg ser for meg at Inger og Ivar er hos meg for tredje gang. Nå har de lært seg at personlighet kan være et fint sted å begynne å snakke om likheter og forskjeller. Alle vet at de har en personlighet. 

Den største forskjellen mellom Inger og Ivar er på den personlighetsfaktoren som handler om orden og ryddighet, men i stedet for at de stadig havner i diskusjoner om hvem som gjør hva, greier de å finne glede i den prosedyren de har laget for å komme trøbbel i forkjøpet: De lager et time-out tegn som signaliserer Keep calm and carry on. Samme kveld setter de seg så ned og snakker om hva som kan ha utløst situasjonen. De greier ofte å se humoren i at de husker samme situasjon på vidt forskjellige måter selv om det bare har gått noen minutter, og de greier å undersøke hva partneren tenkte, følte og gjorde som kan ha påvirket situasjonen. 

Når jeg sier hadet til Inger og Ivar, er jeg ganske sikker på at de er i stand til å takle både storm og stille, men vi avtaler likevel et møte om 12 måneder. Biler trenger årlig sjekk. Det gjør parforhold også, og det kan være lettere å gjøre det ukentlige og daglige vedlikeholdet hvis du vet at du skal på kontroll neste år også. 

Publisert i Dagbladet Magasinet 31. oktober 2020
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i Parweb.no
Kategorier: Relasjonstips, Finn tilbake til intimiteten, Dårlig kommunikasjon

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *