Det er ikke bare Donald Trump som holder seg med alternative fakta. Vi gjør det alle sammen og det kan gå galt når vi prøver å overtale noen om hva som egentlig skjedde.
Hilde er rasende. Hans prøver å bagatellisere hennes innsats – igjen. For en uke siden var hun i butikken, hun kjøpte ost, melk og middag og var hjemme tidsnok til at maten sto på bordet til kl. 18, slik at de skulle rekke å spise før sønnen skulle ha pianoundervisning kl. 19. Problemet er at Hans, som også er rasende, mener at hun slett ikke laget middag den dagen. Det var det han som gjorde. Den dagen hadde han klippet plenen og laget middag, det husker han godt for han hadde hørt på en podcast fra BBC mens han drev på, og nå prøver Hilde å gjøre et poeng av at hun synes hun gjør mest – igjen.
Hilde og Hans har havnet i Historiefella. De er uenige om hva som egentlig skjedde, og begge er overbevist om egen versjon helt ned til minste detalj. Hilde vet at hun kjenner den objektive sannheten. Det gjør Hans også. For begge gjelder det å få etablert den ene, rene sannhet.
Jeg spør Hilde og Hans om hva de krangler om. De er begge røde i toppen og prøver å forklare dommeren, altså meg, at de har rett, ved å gjenta de samme argumentene og belegge dem med hva ektefellen «alltid» og «aldri» har pleid å gjøre.
Late psykologer kan nå lene seg tilbake og la klientene bruke en halvtime på å tømme kjelen for damp mens de kommer med påstander og generaliseringer som holder temperaturen oppe. Det koster nemlig ganske mye å stoppe par som krangler for full maskin. Det er mye lettere å la dem skli ned i Historiefella som handler om å ta for gitt at egne minner og antagelser er objektive – om å gå i krig for egen sannhet uten å forstå at den kan være subjektiv.
Utallige ganger har jeg sett par som blir ekstra sinte på hverandre når de diskuterer trivielle ting, som hvem som laget middag forrige mandag. Kanskje handler det om et nedarvet forhold til sannhet, at det av og til kan være livsviktig å få etablert en objektiv sannhet: Bestemor døde av å spise den grå soppen! Nei, det var den hvite! Nei, den grå. Det handler egentlig sjelden om den middagen. Jeg har aldri opplevd at noen ønsker å fortsette diskusjonen om hvem som faktisk laget en middag, hvis de øyner en mulighet til å slippe unna. Dette er en diskusjon uten vinnere. Om det skulle være slik at den ene parten får siste ordet, betyr det bare at avstanden til partneren er blitt litt større.
Psykolog Heidi Ihlen bruker en metafor om at alle mennesker lever i hver sin osteklokke. Inni den klokken vet du om alt som skjer. Din verden utspiller seg som en 360-graders film rundt deg, der du står i midten av kuppelen. Alle har sin helt personlige og private forestilling, og det betyr at du ikke kan vite noe om andres opplevelser eller intensjoner.
Når du så havner i Historiefella og påstår noe om det din partner har sagt eller ment, kommer du med antagelser fra egen osteklokke. Og det du sier er selve sannheten – sett med dine øyne. Problemet er at din partner har en helt annen opplevelse i sin egen klokke. Sett med partnerens øyne stemmer ikke dine fakta, for din partners fakta er akkurat like sanne som dine.
Hilde og Hans tviholder på argumentene sine. Hilde bruker et minutt på å finne kvitteringen fra matbutikken og legger den triumferende på bordet som bevis på at det var hun som laget middag. Hans leser kvitteringen og husker på en prikk hvordan han krydret de kyllingfiletene Hilde hadde kjøpt.
Til slutt greier jeg å stoppe dem. Jeg må fysisk lene meg inn og lage et time-out-tegn.
Hans blir nesten fornærmet over at det skal kunne finnes andre sannheter enn hans egen. Han var til stede og vet hva som skjedde! Jeg må minne dem på at folk legger merke til ulike ting i ulike situasjoner, og hva de først lagrer i hukommelsen og siden velger å hente ut, varierer i enorm grad fra person til person.
Hilde og Hans blir enige om å leke med muligheten av at det i noen situasjoner kan finnes to subjektive sannheter som begge er like sanne. Dette var et år siden. Nå greier de ofte å senke farten og navigere seg utenom Historiefellas nådeløse detaljfokus. Det handler ikke om hvem som laget middag. Det handler om å finne ut hvordan de kan vise at de er der for hverandre.
Publisert i Dagbladet Magasinet: 6. juni 2020
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb.no
Kategorier: Relasjonstips, Dårlig kommunikasjon, Kranglemønstre, Historiefella